1. Несовпадение материальных потребностей
Многие думают, что стремление лучше жить и больше зарабатывать свойственно всем без исключения людям. Оказывается, нет. Очень часто бывает так, что один из супругов придерживается принципа «умному достаточно»: мол, хочешь быть богатым – умеряй свои желания.
Он получает какую-никакую зарплату и вполне доволен; соизмеряет запросы с доходами и старается жить по средствам. А другому всегда мало: хочется больше, лучше… И начинаются претензии: «У Сидоровых есть машина, почему ты не в состоянии заработать… Петровы сделали евроремонт, а мы три года обои не можем переклеить!» (такие разговоры обычно ведут женщины; мужчины-«максималисты» молча лезут вон из кожи, не обращая внимания на то, что женам их старания не нужны, а заметив это, очень обижаются).
Причем подобное поведение не столько проявление банальной жадности, сколько естественное желание жить не хуже, а лучше других. И то, что самому близкому человеку это непонятно («Ну как так – довольствоваться отдыхом на даче? Ведь можно все же съездить за границу!»), со временем может стать причиной серьезного скандала.
Что делать в этой ситуации?
Ответить в данном случае непросто. Ситуация фактически патовая: изменим, свое отношение к материальному благополучию, повысить или, наоборот, умерить свои запросы человек вряд ли захочет (а даже если и захочет – то вряд ли сумеет).
Единственное, что можно (и нужно) сделать – обратиться к психологу или психоаналитику: не исключено, профессионал сумеет «зажечь» удовлетворенного супруга какой-то страстью, вытащить из подсознания желание, которое пробудив нем (в ней) стремление к действию, больше заработать, а значит достичь того, чего хочешь, чтоб жить не хуже Сидоровых.
2. Несовпадение приоритетов
Родители одного из супругов – заядлые туристы, а другой всю жизнь воспитывался в тихом, спокойном семействе. Для одного главное – отказывая себе во всем, дать детям наилучшее образование, для другого важнее собственное хобби, работа, общение с друзьями. Вот вам и конфликт.
Что делать в такой ситуации?
Тут все очень просто: не надо пытаться навязывать другому свой стиль жизни. Но при этом постарайтесь найти-то, что так или иначе будет удовлетворять интересы обоих супругов.
Самый простой пример: если жена считает, что важнее воспитания ребенка ничего нет, а муж раз в месяц обязательно выезжает на воскресную рыбалку (остальные выходные о ней мечтает), надо попробовать приохотить чадо к рыбной ловле и сделать поездки за карасями семейным развлечением.
3. Несовпадение моделей семьи
Существует две модели семейных отношений: закрытого и открытого типа. В семье закрытого типа главное – родственники. Причем вплоть до самых-самых дальних, включая кумовьев, сватьев и пр.
При этом неважно, кто в каком городе живет: обязательно надо встречаться, переписываться, давать стол и кров неожиданно нагрянувшей в гости родне. Любой пришедший в семью «со стороны» автоматически становится «младшим членом клана»; ушедший же в чужой дом продолжает «членом клана» оставаться, хотя и в меньшей степени.
В семье открытого типа главное – друзья, коллеги по работе. Родственные отношения поддерживаются только с так называемым «ближним кругом»: дедушки-бабушки, братья-сестры. И новый член семьи воспринимается как равноправный партнер.
Так стоит ли удивляться, что человек из семьи открытого типа искренне не понимает, почему он должен срываться среди ночи и ехать встречать какую-то тетю Дусю, приехавшую невесть откуда, и спать на раскладушке в кухне, пока она не уедет; почему нежелание помогать троюродному брату кума жены (мужа) воспринимается остальными членами семьи как страшное преступление.
В то же время в семье открытого типа не понимают, почему жена (муж, невестка и пр.) продолжает решать проблемы своей многочисленной родни.
4. Разный темперамент
Одни относятся к разводу спокойно, не придавая ему серьезного значения, другие переживают разрыв отношений очень тяжело. Но предшествующие такому событию конфликты и ссоры разрушают здоровье всех членов семьи, провоцируя неврозы, гипертонические кризы, депрессии, язвы желудка.
Почему же люди разводятся? «Да по тысяче причин!» — скажете вы. На самом деле основных, базовых причин развода… всего четыре! Только ссорящиеся супруги об этом не догадываются. А ведь знать истоки проблемы — значит наполовину ее решить.
5. Мы такие разные
Речь идет не о сексуальном темпераменте, а о социальном. Иными словами, у супругов разное отношение к жизни. Один активен, постоянно старается узнать что-то, куда-то съездить, приглашает в гости приятелей, а другой стремится к покою.
Классический пример – жена интересуется всем, чем можно, знает репертуар всех театров; для нее отдых – постоянная смена обстановки, новые эмоции и впечатления. А муж искренне не понимает, что можно отдыхать как-то иначе, чем лежа на диване с книжкой. В отпуске такая женщина постоянно ездит на экскурсии и норовит с собой утащить мужа, но его не сгонишь с лежака на пляже. Постепенно у супругов копится взаимное раздражение.
Что делать в такой ситуации?
В подобной ситуации лучший выход – строить семью по типу «супруги-любовники», когда муж с женой несколько дней в неделю проводят раздельно, каждый у себя дома. Тогда совместное общение не будет доставлять им ничего, кроме радости. Но, увы, в наших условиях это не всегда возможно.
И все же – постарайтесь «отдыхать» друг от друга хотя бы раз в неделю: у родителей, друзей. Это вполне можно устроить. И в любом случае проводите отпуск по отдельности.
